Guns N' Мoses, страна чудес
Oct. 8th, 2017 02:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kruzzikЭтот пост оскорбляет чувства верующих.
Если вы верующий, беременный или кормящий, лучше не ходите под кат.
Вроде я много где был, и Ближний Восток хорошо знаю, но в Израиле впервые. Культурного шока избежать не удалось.
Первое, что бросается в глаза – меры безопасности. Перед входом в зону диспетчерского контроля Тель-Авива нужно отчитаться на специальной частоте: "вот на радаре метка, это действительно мы и мы пришли к вам с миром".
На борту самолета милейшие мальчики-безопасники в адидасовых костюмах и кипочках: "здравствуйте, капитан, меня зовут Шмулик". И глаза такие добрые у Шмулика, убьет голыми руками и глазом не моргнет.
Мы летаем с позывным Эль Аль. Эль Альные самолеты имеют специальный статус. Когда мы зарулили на стоянку в Ницце, я сначала напрягся, что происходит? Подъехал фургон с уборщиками и грузчиками, все как обычно. За ними жандармы и частная охранная фирма. Дальше началось шоу: каждого уборщика и грузчика обыскали прямо перед самолетом, к каждому приставили безопасника с фонарем, по периметру тоже поставили безопасников с фонарями. На мостике на возвышении автоматчик, стоит, сканирует. Даже несчастный французик наземный агент принес нам документы под конвоем суровой девахи с фонарем. Деваха давай лепетать с нами на Иврите. А мы что? Капитан серб и я. Шалом, так сказать, лехаим. Слеха! Шерутим, панимаишь, мазаль тов. Потом рулишь до полосы под эскортом броневиков и автоматчиков. Неуютно.
Руслан как увидел это, аж рот раскрыл.
(ну нет у меня пока нормального фотоаппарата)
Если обычно на вылет мы приходим за час, то в Тель-Авиве положено за три. Без спешки проходишь четыре кордона безопасности, все равно остается куча времени, поэтому нас запускают в Эль Альный лаундж. Там буфет со всякими закусками и десертами. Опа, маковый рулет! Красивый такой, прямо на меня смотрит. А мне всю ночь не спать, ну-ка я чайку попью! Взял кусочек. Подумал, взял еще один. Третий тоже взял, конечно, чтобы опять не бегать. Сел на диванчик, пью чай, расслабляюсь перед долгой трудовой ночью. Приходит мой капитан и ржет.
- Что такое?
- Да я тоже пошел перекусить, а там пассажиры: "ви-таки скажите вашему второму пилоту, что он ест слишком много сладкого".
Я аж поперхнулся. Мало того, что отчекистили, сколько я взял бесплатной неограниченной еды. Так еще считают допустимым это комментировать и давать советы. Более того, не напрямую, а стукануть начальству и потребовать дисциплинарных мер. Бррррр.
Такие ситуации с тотальной бдительностью и недержанием ценных указаний происходят все время. Это мне потом объяснили, что Эль Альные пассажиры, особенно в бизнес-лаундже – товарищи особые и не стоит по ним формировать мнение о всей стране.
Почти все стюардессы на этой базе из Румынии. Смотришь список экипажа, а там Ирина Дайкаблеску, Марина Хлебореску, Дафина Занавеску. Они не справляются с избалованными наглыми пассажирами. Поэтому с нами летает суровая Эль Альная пурсерша, которая как гавкнет, мало не покажется, это паксы уважают.
Слава святым вахтублам, что удручающее впечатление сглаживает прекрасная русскоязычная авиабратва и местные друзья, с которыми весело, легко и комфортно. Хотя даже встреча с одноклассницей, которую я не видел больше двадцати лет, тоже оказалась экспириенсом.
– Заходи, вот мой дом, мои собаки, мой велосипед и моя плантация конопли. У меня дочка религиозная, у нее бритая голова и муж-пейсоносец. Раввин говорит им когда и сколько рожать детей (пока сделали четырех). Сегодня у них Шаббат. А у нас с тобой пиво и свиные отбивные.
Шаббат это такой день недели, когда ничего нельзя. И если ты не религиозный и вообще гой, то тебе это не поможет, потому что транспорт не ходит и магазины закрыты.
Бывает еще Йом Киппур, это такой супершаббат, в который нельзя еще больше, чем в обычный Шаббат (международный аэропорт, например, был полностью закрыт в течение 30 часов).
Вы соскучились по ней? А она тут как тут.
За время пока мы не виделись, она уволилась, ушла в другую компанию, склеила нового бойфренда из числа своих пассажиров, уволилась и вернулась обратно к нам. The Animal тоже в Тель-Авиве. Он уже познакомился с Синтией и обрел новую цель в жизни. Запасаемся попкорном.
Иерусалим!
Потрясающее место! Это такой диснейленд для верующих. Тут тоже кругом люди в странных неудобных костюмах и продается куча дурацких сувениров по мотивам сказок. И все, абсолютно все бутафорское. Фанаты сказок в восторге. Рассказчики сказок тоже: бизнес идет. Правда связности повествования от рассказчиков добиться невозможно:
Вот тут гора Голгофа, а может, не Голгофа,
А может, это страус злой, а может и не злой.
А тут четыре всадника. Пойдут по сельской местности.
К ближайшему орешнику, а может не пойдут.
И так во всем. Перед Храмом Гроба Господня верующие ежегодно могут лицезреть, как чудесным способом сходит благодатный святой огонь. У тщательно отобранных органами гб верующих, на очень маленькой площадке перед храмом под контролем специально обученных священнослужителей самовозгораются свечи. Главное не приносить собственные свечи из дома, они почему-то не самовозгораются.
– Можно вон на тот камень что-нибудь положить и оно освятится. Иконку там, крестик. Я видела, например, как одна тетка клала вставную челюсть.
– А что за камень?
– Согласно легенде, это тот самый камень, на котором совершали омовение Христа. А может не тот самый. А может не омовение. А может не Христа. А может это страус злой...
Толпу людей строят в вереницу по одному и пропускают к Стене Плача через рамку-металлоискатель. Проходим, тут я хлопаю себя по лбу, Семееен Семеныч!
– Что случилось?
– Да у меня на поясе нож висит! Совершенно забыл!
Друзья зыркают по сторонам
– Ты что, тише, спрячь, спрячь!
Безопасность тоже бутафорская. Рамка не работает. Так вот и сходил к Стене Плача с холодным оружием.
На узенькой улице лавки арабов, евреев, армян... Все стоят рядом и торгуют кто чем. Обслужат на любом языке, торгуйся хоть на Эсперанто. Заходим перекусить
В забегаловке вывеска "аварийный выход" на иврите, вывеска "туалет" на арабском, вывеска "welcome" на английском. Никто не дерется, не ругается и не воюет. Если драться, все туристы разбегутся. Какой дурак будет воевать, если это мешает бизнесу?!
Но на самом деле между арабами и евреями масса непримиримых противоречий.
Вот, например, евреи
– Едят хумус, фаляфель и кошерное мясо (животное должно быть полностью очищено от крови)
– Говорят на языке семитской группы
– Живут в пустыне
– Почитают пророка Моисея
– Считают святым местом Стену Плача
– Ездят отдыхать на Мертвое и Красное море...
В то время как арабы
– Едят хумус, фаляфель и халяльное мясо (животное должно быть полностью очищено от крови)
– Говорят на языке семитской ... oh wait
Мертвое море! Это чудо, праздник и забытые ощущения из детства. На том берегу Иордания.
Да, это аэродром. Самый низкий аэродром мира. Возвышение -378 метров (т.е. под уровнем моря). Температура 35 градусов. Здесь тоже можно узреть чудо: взлетающий самолет. Взлетать-то они как-то взлетают, но высоту не набирают )
Офигенная страна! Приключения продолжаются.
Если вы верующий, беременный или кормящий, лучше не ходите под кат.
Вроде я много где был, и Ближний Восток хорошо знаю, но в Израиле впервые. Культурного шока избежать не удалось.
Первое, что бросается в глаза – меры безопасности. Перед входом в зону диспетчерского контроля Тель-Авива нужно отчитаться на специальной частоте: "вот на радаре метка, это действительно мы и мы пришли к вам с миром".
На борту самолета милейшие мальчики-безопасники в адидасовых костюмах и кипочках: "здравствуйте, капитан, меня зовут Шмулик". И глаза такие добрые у Шмулика, убьет голыми руками и глазом не моргнет.
Мы летаем с позывным Эль Аль. Эль Альные самолеты имеют специальный статус. Когда мы зарулили на стоянку в Ницце, я сначала напрягся, что происходит? Подъехал фургон с уборщиками и грузчиками, все как обычно. За ними жандармы и частная охранная фирма. Дальше началось шоу: каждого уборщика и грузчика обыскали прямо перед самолетом, к каждому приставили безопасника с фонарем, по периметру тоже поставили безопасников с фонарями. На мостике на возвышении автоматчик, стоит, сканирует. Даже несчастный французик наземный агент принес нам документы под конвоем суровой девахи с фонарем. Деваха давай лепетать с нами на Иврите. А мы что? Капитан серб и я. Шалом, так сказать, лехаим. Слеха! Шерутим, панимаишь, мазаль тов. Потом рулишь до полосы под эскортом броневиков и автоматчиков. Неуютно.
Руслан как увидел это, аж рот раскрыл.
(ну нет у меня пока нормального фотоаппарата)
Если обычно на вылет мы приходим за час, то в Тель-Авиве положено за три. Без спешки проходишь четыре кордона безопасности, все равно остается куча времени, поэтому нас запускают в Эль Альный лаундж. Там буфет со всякими закусками и десертами. Опа, маковый рулет! Красивый такой, прямо на меня смотрит. А мне всю ночь не спать, ну-ка я чайку попью! Взял кусочек. Подумал, взял еще один. Третий тоже взял, конечно, чтобы опять не бегать. Сел на диванчик, пью чай, расслабляюсь перед долгой трудовой ночью. Приходит мой капитан и ржет.
- Что такое?
- Да я тоже пошел перекусить, а там пассажиры: "ви-таки скажите вашему второму пилоту, что он ест слишком много сладкого".
Я аж поперхнулся. Мало того, что отчекистили, сколько я взял бесплатной неограниченной еды. Так еще считают допустимым это комментировать и давать советы. Более того, не напрямую, а стукануть начальству и потребовать дисциплинарных мер. Бррррр.
Такие ситуации с тотальной бдительностью и недержанием ценных указаний происходят все время. Это мне потом объяснили, что Эль Альные пассажиры, особенно в бизнес-лаундже – товарищи особые и не стоит по ним формировать мнение о всей стране.
Почти все стюардессы на этой базе из Румынии. Смотришь список экипажа, а там Ирина Дайкаблеску, Марина Хлебореску, Дафина Занавеску. Они не справляются с избалованными наглыми пассажирами. Поэтому с нами летает суровая Эль Альная пурсерша, которая как гавкнет, мало не покажется, это паксы уважают.
Слава святым вахтублам, что удручающее впечатление сглаживает прекрасная русскоязычная авиабратва и местные друзья, с которыми весело, легко и комфортно. Хотя даже встреча с одноклассницей, которую я не видел больше двадцати лет, тоже оказалась экспириенсом.
– Заходи, вот мой дом, мои собаки, мой велосипед и моя плантация конопли. У меня дочка религиозная, у нее бритая голова и муж-пейсоносец. Раввин говорит им когда и сколько рожать детей (пока сделали четырех). Сегодня у них Шаббат. А у нас с тобой пиво и свиные отбивные.
Шаббат это такой день недели, когда ничего нельзя. И если ты не религиозный и вообще гой, то тебе это не поможет, потому что транспорт не ходит и магазины закрыты.
Бывает еще Йом Киппур, это такой супершаббат, в который нельзя еще больше, чем в обычный Шаббат (международный аэропорт, например, был полностью закрыт в течение 30 часов).
Вы соскучились по ней? А она тут как тут.
За время пока мы не виделись, она уволилась, ушла в другую компанию, склеила нового бойфренда из числа своих пассажиров, уволилась и вернулась обратно к нам. The Animal тоже в Тель-Авиве. Он уже познакомился с Синтией и обрел новую цель в жизни. Запасаемся попкорном.
Иерусалим!
Потрясающее место! Это такой диснейленд для верующих. Тут тоже кругом люди в странных неудобных костюмах и продается куча дурацких сувениров по мотивам сказок. И все, абсолютно все бутафорское. Фанаты сказок в восторге. Рассказчики сказок тоже: бизнес идет. Правда связности повествования от рассказчиков добиться невозможно:
Вот тут гора Голгофа, а может, не Голгофа,
А может, это страус злой, а может и не злой.
А тут четыре всадника. Пойдут по сельской местности.
К ближайшему орешнику, а может не пойдут.
И так во всем. Перед Храмом Гроба Господня верующие ежегодно могут лицезреть, как чудесным способом сходит благодатный святой огонь. У тщательно отобранных органами гб верующих, на очень маленькой площадке перед храмом под контролем специально обученных священнослужителей самовозгораются свечи. Главное не приносить собственные свечи из дома, они почему-то не самовозгораются.
– Можно вон на тот камень что-нибудь положить и оно освятится. Иконку там, крестик. Я видела, например, как одна тетка клала вставную челюсть.
– А что за камень?
– Согласно легенде, это тот самый камень, на котором совершали омовение Христа. А может не тот самый. А может не омовение. А может не Христа. А может это страус злой...
Толпу людей строят в вереницу по одному и пропускают к Стене Плача через рамку-металлоискатель. Проходим, тут я хлопаю себя по лбу, Семееен Семеныч!
– Что случилось?
– Да у меня на поясе нож висит! Совершенно забыл!
Друзья зыркают по сторонам
– Ты что, тише, спрячь, спрячь!
Безопасность тоже бутафорская. Рамка не работает. Так вот и сходил к Стене Плача с холодным оружием.
На узенькой улице лавки арабов, евреев, армян... Все стоят рядом и торгуют кто чем. Обслужат на любом языке, торгуйся хоть на Эсперанто. Заходим перекусить
В забегаловке вывеска "аварийный выход" на иврите, вывеска "туалет" на арабском, вывеска "welcome" на английском. Никто не дерется, не ругается и не воюет. Если драться, все туристы разбегутся. Какой дурак будет воевать, если это мешает бизнесу?!
Но на самом деле между арабами и евреями масса непримиримых противоречий.
Вот, например, евреи
– Едят хумус, фаляфель и кошерное мясо (животное должно быть полностью очищено от крови)
– Говорят на языке семитской группы
– Живут в пустыне
– Почитают пророка Моисея
– Считают святым местом Стену Плача
– Ездят отдыхать на Мертвое и Красное море...
В то время как арабы
– Едят хумус, фаляфель и халяльное мясо (животное должно быть полностью очищено от крови)
– Говорят на языке семитской ... oh wait
Мертвое море! Это чудо, праздник и забытые ощущения из детства. На том берегу Иордания.
Да, это аэродром. Самый низкий аэродром мира. Возвышение -378 метров (т.е. под уровнем моря). Температура 35 градусов. Здесь тоже можно узреть чудо: взлетающий самолет. Взлетать-то они как-то взлетают, но высоту не набирают )
Офигенная страна! Приключения продолжаются.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-10-08 02:00 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 03:09 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 02:04 pm (UTC)Тоже всю ночь лететь, сладкого - нини! ;-)))
no subject
Date: 2017-10-09 06:44 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 04:11 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 05:54 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 06:45 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-10 02:14 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 06:04 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 06:45 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 06:10 pm (UTC)П.С. Я Катя, если не узнал
no subject
Date: 2017-10-09 06:45 am (UTC)(И немедленно зафрендил)
no subject
Date: 2017-10-09 06:58 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 06:25 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 06:44 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 06:46 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 06:46 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-08 09:01 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 06:48 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 09:23 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 07:06 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-09 09:28 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-10 08:21 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-10 02:14 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-10 08:06 am (UTC)Чистый восторг.
Взоржала отдельно на характеристике пассажиров бизнеса в Тель-Авив, мой одноклассник. видимо, из таких, другой одноклассник сплетничал что тот у всех допытывался, какие у них машины, так вот он регулярно отмечается что летает бизнесом и туда тоже )))
А мне в том году привезли оттуда свечки, в арабскую газетку завернуты ! это к списку о евреях и арабах )))
Желаю нам всем скорее ваш нормальный фотоаппарат, хотя и так все прекрасно.
no subject
Date: 2017-10-10 08:17 am (UTC)Точно, свечки в арабской газете это оно. Надеюсь, их своевременно положили на камень злого страуса, а то не считается!
no subject
Date: 2017-10-10 09:25 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-10 08:55 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-11 03:29 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-11 08:49 pm (UTC)