История про паспорт
May. 9th, 2005 02:02 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kruzzikПоскольку меня часто просят рассказать истории про загран, решил выложить здесь некоторые из них, на развлечение жжистам.
Приехал как-то ваш покорный слуга в Бельгию на стажировку. Дело было в октябре. Как человек аккуратный и законопослушный пошел зарегистрироваться в коммуну. Там мне поставили штампик, мол, тов. Круззик, одна штука, зарегистрировался, ждет свой вид на жительство. И говорят: "Все, уважаемый, можете идти, как вид на жительство созреет, свистнем. Придете заберете." Ну ладно, живу себе спокойно, штампик душу греет. Быстро сказка говорится, долго действие творится. Весна пришла. Скоро Пасха (вида на жительство все нет, бельгийцы – очень симпатичный народ, но неторопливый). И тут один друган поляк приглашает "Давайте ломанем на Пасху ко мне в Варшаву, а потом на несколько дней в походик на Мазурские озера." Ну нас долго уламывать не надо. Все-таки Пасха в Варшаве – это experience, народ набожный, все красиво. И мама у поляка вкусно готовит. И Мазуры… А тут еще один бельгийский знакомый идею кинул "Чего париться – поехали на машине."
Поляк улетел готовить город к нашему приезду. А мы погрузились с бельгийцем в его машину, затарились водой и бутербродами и поехали. Ехали лесами темными, ехали автобанами широкими, ехали долго и муторно и к 5 утра приехали на польско-немецкую границу в славный град Франкфурт-блин-на-Одере. А тогда поляки еще были самостийными, а не в евросоюзе. Хвост на таможню и границу длиннющий, пробка. Отстояли, часам к 8 добрались до шлагбаума. Худющий пограничник с кислой рожей проверил наши паспорта и говорит "Уважаемый Петер, вы, как представитель братской Бельгии, можете ехать, а вот этот москаль пройдет с нами в отделение."
Пока несчастный Петер пыхтел и фыркал, мне прицепили наручники и сопроводили в обезьянник. Первым делом предстояло выяснить, как нам с кислорожим общаться. По-немецки я не могу и не люблю, а он, как оказалось, не может и не любит никак по-другому. Вру, он еще в совершенстве владел русской фразой "Садитесь, пожалуйста." Даже не помню, к чему привел наш шпрехен-зи-туркиш, но как-то мы объяснились. Кислорожий достал бланк с гербом в виде бундескурицы и стал писать протокол. В первую очередь я обвинялся в нарушении германской границы, так как в визе у меня написано Бельгия, а не Германия, а про Шенгенский договор он как-то забыл. Бумажку про то, что я студент и печать в паспорте на фламандском языке кислорожий тоже осилить не смог. Последовал вопрос: сколько вы пробыли на территории Германии? Ну сколько... сколько нужно, чтобы Германию насквозь проехать без остановок от Бельгии до Польши? Несколько часов. Вот столько и пробыли. Доблестный погранец почесал репу, подумал, подумал, и приписал еще один пункт обвинения - незаконное пребывание на территории. Далее выбор его был прост: либо заточить меня в темницу и кормить на народные деньги до выяснения, либо отпустить на хрен в Польшу (чего там, паспорт-то в базу данных уже вбит). К вечеру мы были в Варшаве. Будем считать что встреча прошла в теплой и дружественной обстановке. Но история не могла на этом кончиться.
Ведь каникулы не вечны, в Бельгию надо будет вернуться на экзамены. И не как-нибудь, а на машине через Германию. А туда меня так легко не пустят. Посоветовавшись с Петером (фламандцем) и Пётреком (поляком), решили оттянуться несколько дней, а затем пойти в немецкое консульство и попросить (о, наивность) транзитную визу.
Вы представляете себе, что такое немецкое консульство в Варшаве и какие там хвосты за визой… отстояли, заполнили все бумажки, подходим к окошку. Благо, у Пётрека первый язык немецкий. После длинного и неуверенного объяснения ситуации нас коротко и уверенно послали. В бельгийское консульство. В бельгийское консульство мы попали легко, ведь у нас с собой был живой бельгиец. Петер так волновался и настаивал, что к нам даже вышел сам консул - невероятная удача. При этом консул оказался фламандцем! Чего вам боле? Господин консул, вот мы стоим перед вами, поляк, фламандец и русский, все трое говорим с вами на вашем родном языке. Все документы у нас в порядке и тоже заполнены на вашем родном языке. Сделайте один звонок в Брюссель, в коммуну Етте, убедитесь, что Круззик не верблюд и расстанемся довольные друг другом. Нет, отвечал консул, виза выдана в Москве. Я ничем не могу помочь. Езжайте в Москву и разбирайтесь там. Плакали мои Мазуры.
*Экзамены начнутся через 9 дней*
"Алло, ребята, если я не появлюсь на экзаменах, объясните преподам ситуацию."
"Алло, мама, я буду в Шереметьево через 2 часа, вы сможете меня встретить?"
В Шереметьево меня встретили со словами: "Мы, конечно, очень рады тебя видеть. Но почему???"
*Экзамены начнутся через 8 дней*
Бельгийский консул готов меня принять через 2 недели.
Он-то готов, но что я ему скажу? И захочет ли он пачкать руки о такого автостоппера по галактике? Надо искать альтернативные решения. Как простой советский Круззик может попасть в Шенгению быстро, дешево и легально? Туристическая виза! Однако, человек, который будет выписывать турвизу товарищу, у которого действующий вид на жительство, будет по меньшей мере удивлен… Значит надо выбрать самое безалаберное шенгенское консульство, которое просто этой детали не увидит. Неудобство только, что въезжать в Шенген придется через эту же страну.
*Экзамены начнутся через 3 дня*
Виза получена, завтра лечу в Милан! Легенда для пограничника: я переводчик от турфирмы, еду в Римини готовиться к приему групп.
*Экзамены начнутся через 2 дня*
Трясущейся рукой протягиваю в окошко паспорт, открытый на правильной визе. Пограничники травят анекдоты. Не глядя плюхается штамп. God bless you, Итальянцы! Скорее на поезд, ночевка в Мюнхене, где меня уже ждут с бутылкой.
Когда я пришел на экзамен, группа и преподша аплодировали.
Вид на жительство мне-таки дали. Через неделю я улетел домой.
А через два года мне пришло письмо со штампом в виде бундескурицы следующего содержания.
"Герр Круззик,
Ввиду того, что в результате проверки за вами ничего предосудительного не обнаружено, а также ввиду того, что наша недолгая встреча на границе имела свой воспитательный эффект, мы не будем привлекать вас по всей строгости и все такое."
Воспитатели... Кстати, с Днем Победы!
из следующих серий вы узнаете
как меня выгнали из Швейцарии и как я потом все равно туда нагло вернулся без визы,
как у меня сперли все документы в Англии и отправили в Питер на транспортном сухогрузе
Приехал как-то ваш покорный слуга в Бельгию на стажировку. Дело было в октябре. Как человек аккуратный и законопослушный пошел зарегистрироваться в коммуну. Там мне поставили штампик, мол, тов. Круззик, одна штука, зарегистрировался, ждет свой вид на жительство. И говорят: "Все, уважаемый, можете идти, как вид на жительство созреет, свистнем. Придете заберете." Ну ладно, живу себе спокойно, штампик душу греет. Быстро сказка говорится, долго действие творится. Весна пришла. Скоро Пасха (вида на жительство все нет, бельгийцы – очень симпатичный народ, но неторопливый). И тут один друган поляк приглашает "Давайте ломанем на Пасху ко мне в Варшаву, а потом на несколько дней в походик на Мазурские озера." Ну нас долго уламывать не надо. Все-таки Пасха в Варшаве – это experience, народ набожный, все красиво. И мама у поляка вкусно готовит. И Мазуры… А тут еще один бельгийский знакомый идею кинул "Чего париться – поехали на машине."
Поляк улетел готовить город к нашему приезду. А мы погрузились с бельгийцем в его машину, затарились водой и бутербродами и поехали. Ехали лесами темными, ехали автобанами широкими, ехали долго и муторно и к 5 утра приехали на польско-немецкую границу в славный град Франкфурт-блин-на-Одере. А тогда поляки еще были самостийными, а не в евросоюзе. Хвост на таможню и границу длиннющий, пробка. Отстояли, часам к 8 добрались до шлагбаума. Худющий пограничник с кислой рожей проверил наши паспорта и говорит "Уважаемый Петер, вы, как представитель братской Бельгии, можете ехать, а вот этот москаль пройдет с нами в отделение."
Пока несчастный Петер пыхтел и фыркал, мне прицепили наручники и сопроводили в обезьянник. Первым делом предстояло выяснить, как нам с кислорожим общаться. По-немецки я не могу и не люблю, а он, как оказалось, не может и не любит никак по-другому. Вру, он еще в совершенстве владел русской фразой "Садитесь, пожалуйста." Даже не помню, к чему привел наш шпрехен-зи-туркиш, но как-то мы объяснились. Кислорожий достал бланк с гербом в виде бундескурицы и стал писать протокол. В первую очередь я обвинялся в нарушении германской границы, так как в визе у меня написано Бельгия, а не Германия, а про Шенгенский договор он как-то забыл. Бумажку про то, что я студент и печать в паспорте на фламандском языке кислорожий тоже осилить не смог. Последовал вопрос: сколько вы пробыли на территории Германии? Ну сколько... сколько нужно, чтобы Германию насквозь проехать без остановок от Бельгии до Польши? Несколько часов. Вот столько и пробыли. Доблестный погранец почесал репу, подумал, подумал, и приписал еще один пункт обвинения - незаконное пребывание на территории. Далее выбор его был прост: либо заточить меня в темницу и кормить на народные деньги до выяснения, либо отпустить на хрен в Польшу (чего там, паспорт-то в базу данных уже вбит). К вечеру мы были в Варшаве. Будем считать что встреча прошла в теплой и дружественной обстановке. Но история не могла на этом кончиться.
Ведь каникулы не вечны, в Бельгию надо будет вернуться на экзамены. И не как-нибудь, а на машине через Германию. А туда меня так легко не пустят. Посоветовавшись с Петером (фламандцем) и Пётреком (поляком), решили оттянуться несколько дней, а затем пойти в немецкое консульство и попросить (о, наивность) транзитную визу.
Вы представляете себе, что такое немецкое консульство в Варшаве и какие там хвосты за визой… отстояли, заполнили все бумажки, подходим к окошку. Благо, у Пётрека первый язык немецкий. После длинного и неуверенного объяснения ситуации нас коротко и уверенно послали. В бельгийское консульство. В бельгийское консульство мы попали легко, ведь у нас с собой был живой бельгиец. Петер так волновался и настаивал, что к нам даже вышел сам консул - невероятная удача. При этом консул оказался фламандцем! Чего вам боле? Господин консул, вот мы стоим перед вами, поляк, фламандец и русский, все трое говорим с вами на вашем родном языке. Все документы у нас в порядке и тоже заполнены на вашем родном языке. Сделайте один звонок в Брюссель, в коммуну Етте, убедитесь, что Круззик не верблюд и расстанемся довольные друг другом. Нет, отвечал консул, виза выдана в Москве. Я ничем не могу помочь. Езжайте в Москву и разбирайтесь там. Плакали мои Мазуры.
*Экзамены начнутся через 9 дней*
"Алло, ребята, если я не появлюсь на экзаменах, объясните преподам ситуацию."
"Алло, мама, я буду в Шереметьево через 2 часа, вы сможете меня встретить?"
В Шереметьево меня встретили со словами: "Мы, конечно, очень рады тебя видеть. Но почему???"
*Экзамены начнутся через 8 дней*
Бельгийский консул готов меня принять через 2 недели.
Он-то готов, но что я ему скажу? И захочет ли он пачкать руки о такого автостоппера по галактике? Надо искать альтернативные решения. Как простой советский Круззик может попасть в Шенгению быстро, дешево и легально? Туристическая виза! Однако, человек, который будет выписывать турвизу товарищу, у которого действующий вид на жительство, будет по меньшей мере удивлен… Значит надо выбрать самое безалаберное шенгенское консульство, которое просто этой детали не увидит. Неудобство только, что въезжать в Шенген придется через эту же страну.
*Экзамены начнутся через 3 дня*
Виза получена, завтра лечу в Милан! Легенда для пограничника: я переводчик от турфирмы, еду в Римини готовиться к приему групп.
*Экзамены начнутся через 2 дня*
Трясущейся рукой протягиваю в окошко паспорт, открытый на правильной визе. Пограничники травят анекдоты. Не глядя плюхается штамп. God bless you, Итальянцы! Скорее на поезд, ночевка в Мюнхене, где меня уже ждут с бутылкой.
Когда я пришел на экзамен, группа и преподша аплодировали.
Вид на жительство мне-таки дали. Через неделю я улетел домой.
А через два года мне пришло письмо со штампом в виде бундескурицы следующего содержания.
"Герр Круззик,
Ввиду того, что в результате проверки за вами ничего предосудительного не обнаружено, а также ввиду того, что наша недолгая встреча на границе имела свой воспитательный эффект, мы не будем привлекать вас по всей строгости и все такое."
Воспитатели... Кстати, с Днем Победы!
из следующих серий вы узнаете
как меня выгнали из Швейцарии и как я потом все равно туда нагло вернулся без визы,
как у меня сперли все документы в Англии и отправили в Питер на транспортном сухогрузе
